برای زندگی مشترکتان، خودتان تصمیم بگیرید! - مجله پارمیسفان

در بیشتر مطالعات و آنالیز ها درباره علل طلاق در ایران طی سـال های اخیر، دخالت خانواده ها یکی از عوامل قابل توجه معرفی شده است البته در بعضی آنالیز ها این عامل رتبه دوم را داشته و در بعضی، رتبه های پایین تر؛ اما هرچه هست به نظر می رسد بحث دخالت خانواده ها و تبعات منفی آن، موضوعی است که باید جدی گرفته گردد.

البته می توان از چند منظر به مسئله دخالت خانواده ها پرداخت؛ از رفتار هایی که همسران جوان با انجام آن، به این موضوع دامن می زنند تا ویژگی هایی از والدین که باعث می گردد احتمال دخالت آن ها افزایش یابد، از تفاوت دیدگاه نسل تازه با نسل قبل در این موضوع تا برخورد های اشتباهی که عوارض این موضوع را تشدید می نماید. در این فرصت، اما ما سراغ رفتار های همسران جوان رفته ایم؛ رفتار هایی که می تواند به دخالت بیشتر خانواده هایشان دامن بزند و به عبارتی، فرمان زندگی مشترک را از دست زوج جوان خارج کند.

همسران جوان اصل طلایی را بدانند

به عنوان یک اصل طلایی در نظر داشته باشید که هر رفتار و تعاملی که به سست شدن مرز های بین همسران با خانواده های آن ها یا در مقابل به ایجاد مرز هایی بیش از حد محکم و غیرقابل نفوذ منجر گردد، می تواند به بحث دخالت کردن خانواده ها دامن بزند. در واقع اصل طلایی در این زمینه، داشتن روابطی متعادل و تعریف کردن مرز هایی تعیین، اما منعطف در روابط خانوادگی در کنار توجه ویژه برای احترام به بزرگ ترهاست. مثال های زیر به روشن شدن مسئله یاری خواهد نمود.

استمرار یاری مالی

این روز ها و در ابتدای ازدواج، یاری مالی گرفتن از خانواده ها اتفاقی نادر و غیرمعمول نیست. این یاری گرفتن برای اجاره خانه یا خرید آن، تهیه بخشی از وسایل و ... به خودی خود مسئله ای ندارد، اما تجربه نشان داده وقتی این یاری مالی گرفتن استمرار پیدا می نماید و حتی بعد از گذشت چند سال از ازدواج قطع نمی گردد، دردسر ها و آن عوارض نیز آرام آرام از راه خواهد رسید. همسرانی که بدون محدودیت و هر بار پس از مواجهه با مشکل، سراغ خانواده ها رفته و با وجود گذشت چند سال از تشکیل خانواده، در این زمینه مستقل نشده اند، معمولا بیشتر در معرض اظهارنظر های ناخوشایند و دخالت خانواده ها هستند.

درددل روزانه

اگر شما به عنوان دختر خانمی تازه عروس یا آقاپسری تازه داماد، بعد از هر بار بگو مگو با همسر و بروز مشکل، سراغ مادر، خواهر یا دیگر اعضای خانواده خود می روید، باید آمادگی لازم برای بروز مشکل را داشته باشید. درست است که مشورت گرفتن از بزرگ تر ها در بسیاری از موقعیت هاتوصیه شده است، اما یادتان باشد، درددل کردن پیوسته بااعضای خانواده به در هم شکستن مرز های بین خانواده نوپای شما با خانواده قدیمی تان و سوءتفاهم هایی منجر می گردد که بسیاری از ما آن را به نام دخالت خانواده ها می شناسیم.

نظرخواهی بدون هماهنگی با همسر

درخواست همفکری از دیگران بدون هماهنگی با همسر، یکی دیگر از رفتار هایی است که می تواند به دلخوری منجر گردد. شاید با خود فکر کنید این همفکری ایرادی ندارد، اما یادتان باشد در مسائل بین شما و همسرتان، درخواست برای همفکری از جانب دیگران، باید از جانب هر دوی شما باشد، در غیر این صورت آن چیزی که شما همفکری خطابش می کنید، می تواند از دید همسرتان دخالت توصیف و به دلخوری منجر گردد.

ارائه مشورت اجباری به دیگران

اگر به خانه والدین، خواهر یا برادر خود رفته و به خود اجازه می دهید بدون این که آن ها خواسته باشند درباره جزئیات زندگی آن ها نظر بدهید، توجه کنید که با این کار به نوعی کارت دعوت برای دخالت آن ها در زندگی خودتان صادر می کنید چراکه اگر قرار باشد ما به خودمان اجازه دخالت و ارائه نظر بدون درخواست دیگران را بدهیم، نباید انتظار زیادی از طرف مقابل در رعایت مرز ها و حریم های شخصی مان داشته باشیم.

کوشش برای حذف خانواده ها

شاید برای بعضی قابل پیش بینی نباشد، اما تجربه نشان داده گاهی اوقات کوشش افراطی همسران برای حذف خانواده های همدیگر از زندگی مشترک شان، می تواند به دخالت بیشتر آن ها منجر گردد. این موضوع البته علت پیچیده ای ندارد، زمانی که والدین احساس نمایند رابطه عاطفی آن ها با فرزندشان به شدت تحت کنترل و در حال افول است، ممکن است به سمت رفتار هایی بروند که ظاهر دخالت کردن در زندگی همسران جوان را دارند. در چنین مواقعی، تقویت رابطه عاطفی هر کدام از همسران با خانواده اش و در پیش گرفتن رویه ای متعادل در روابط، می تواند به حل مسائل یاری کند.

این تنش ها خود به خود حل نمی گردد!

همان طور که بسیاری از همسران تجربه نموده اند، شاید شما هم در کنار رعایت چنین مواردی باز در تنظیم روابط با خانواده خود و همسرتان دچار مشکل باشید. اگر مسئله دخالت و ارائه نظرات آن ها باعث تنش در رابطه شما دو نفر شده است، شاید بهتر باشد پیش از بالا گرفتن مسئله، به مشاور یا روان شناس مراجعه کنید. توجه داشته باشید این تنش ها، خود به خود حل نخواهد شد.

پ